terça-feira, 23 de julho de 2013

Causos da desgraceira de loucos em plena guerra - Lacrim, O Gênio, e suas pombas de efeito moral



Com a visita do Papa Franc ao Brasil, a polícia nacional inova e passa a usar, tanto nas manifestações quanto na proteção do pontífice, a pomba de efeito moral

Segundo autoridades da Segurança Nacional, a ideia surgiu através de um intercâmbio com a polícia de inteligência do vaticano (cerca de dois meses). O que foi passado até agora é que “um antigo Papa, num incrível milagre, cagou a famosa pomba branca. Na época, a máfia ‘dominava’ a Itália e o vaticano estava interessado nos futuros fiéis. Então, com o objetivo de ser bem visto pela máfia siciliana, o bicho, que obedecia ao pontífice, bateu asas e levou um nobre milho amarelinho ao solo sagrado de Palermo” – explica o comandante do Exército Brasileiro, Roberto Carlos Lacrim.

Início: de acordo com Lacrim, O Gênio – como é conhecido, esta é uma nova tática operacional que vem sendo aplicada nas manifestações pelo Brasil. “Foi um laboratório, tanto para o polícia quanto para as pombas”, completou a autoridade.

Lacrim explicou ainda que “historicamente a pomba branca representa a paz. No período em que migrou pra Palermo e levou o milho representando fertilidade, esse foi enterrado no solo fértil da região; lugar que se tornou próspero e pacífico, com riqueza, prestígio e poder”.

“Após a pomba peregrinar de Roma até Palermo, ela retornou ao corpo do Papa por onde saiu. E então ele disse... (fez uma pausa): aaaamém. Incrível não?” – completou Lacrim, O Gênio.

Após o intercâmbio entre os serviços de inteligência do Brasil e do Vaticano, o comandante Roberto Carlos Lacrim, ordenou que a Polícia Militar brasileira começasse a usar as pombas de efeito moral nas manifestações que vem ocorrendo em diversas cidades do país. O objetivo, segundo Lacrim, é conter a fúria dos vândalos formadores de quadrilhas.  “As pombas de efeito moral irão entrar literalmente nos manifestantes e a paz virá!” – revela O Gênio.

“Tempo presente”:

Algo deu errado na primeira operação da pomba de efeito moral. Procuramos Lacrim, O Gênio, novamente:
 
- Por favor seu Lacrim, o que houve de errado nas operações com as pombas de efeito moral? Elas não entraram em nenhum manifestante! Não houve paz! Qual o motivo para tamanho desastre?

Visivelmente desconcertado e nervoso (provavelmente sob pressão), a autoridade respondeu:

- O que ocorreu, neste primeiro momento, é que houve um vazamento. Vazou, vazou tudo... e vamos abrir uma investigação interna para descobrir e punir exemplarmente os exemplares.
- Os ... ???
- E digo mais... já estou tomando providências providenciais imediatas...  – repentinamente colocou uma máscara de gás, e Lacrim, O Gênio, sumiu em meio a uma fumaça branca que surgiu inesperadamente.   

De acordo com imagens mostradas em todos os meios de comunicação nos últimos dias, inclusive com repercussão mundial, as pombas brasileiras – agora consideradas traidoras, desertoras e, por que não dizer, vândalas – quebraram o protocolo e começaram a cagar na cabeça dos policias; quando lançadas em direção aos manifestantes com o objetivo de introduzir a paz. Resumindo: era pro povo tomar bem no meio do cu.  Mas não foi o que ocorreu e o que vem sendo apurado até o momento é que houve apenas um pequeno erro estratégico.

O governo federal emitiu nota oficial contrariando o comandante do exercito brasileiro e taxando a ação como “desastrosa”, ainda segundo assessoria oficial, o fato será investigado e uma sindicância será aberta pra punir os responsáveis. Fato que criou um mal estar entre o executivo e as forças armadas.

Pelo lado dos manifestantes, uma grande maioria gritou que “ISSO É SÓ O COMEÇOOOO” e que “O BRASIL ACORDOU O BRASIL ACORDOU O BRASIL ACORDOOOOÔÔUU”.

Na DP: nesta manhã a PM “identificou” os mascarados e vândalos, segundo a polícia, os responsáveis: “vão em cana de máscara mesmo... vão tomar umas porrada no x pra aprender o que é ser homem”, gritou um gambé que não conseguimos identificar. Outro PM gordo e de nariz arredondado lançou spray de pimenta na imprensa Samurai (Super Alternativa de Mídia Útil Rápida Ágil e Independente), prendeu profissionais e disse ainda que “esses quadrilheiros mascarados manipularam as pombas e a culpa é do povo pelo efeito imoral delas terem cagado nas nossas cabeças”.

Nós da Mídia Samurai ainda estamos no Departamento de Polícia ao lado de alguns manifestantes que cobram da grande imprensa a verdade dos fatos. “Eles omitem informações, condenam as pessoas por se manifestar, vão contra a liberdade de expressão. A culpa de tudo isso é da Globo, eles que manipulam a informação, eles é que são os mafiosos e nós é que somos presos por formação de quadrilha?” – gritou um jovem com a máscara do zorro!!!

Em nota a Globo culpou a Record pela reviravolta das pombas nas manifestações, enfatizando ainda que a emissora evangélica reza para que o Papa vá para o inferno... por motivos óbvios.

Procurada pela Mídia Samurai, a Record informou que devido à visita do Papa, a emissora se recusa a cobrir a única pauta no Brasil, por isso mandou todos seus jornalistas pra um encontro evangélico num hotel cinco estrelas em Miami e que as parcelas da viagem, hospedagem e demais despesas serão descontadas do salário dos funcionários, como forma de contribuição, conforme prega o próprio evangelho da empresa de comunicação.

- PDAIDAÇLDJSDKAFÇAKDSALKDAÇK – eis que surge uma fumaça e uma pessoa de máscara protetora de gás e começa a falar, mas não dá pra entender merda alguma. Ele “perspicazmente” percebe e tira o equipamento. Então continua sua fala:

- Na prática não houve eficácia efetivamente operante na operação que se sucedeu, mas eu já designei de forma a apontar uma pessoa indicativa e de total confiança. O nome dele é Tobi, meu assessor experimental. Ele vem treinando de forma insaciável a entrada das pombas em território objetivamente profundo – disse Roberto Carlos Lacrim, O Gênio, que reapareceu.

- Se vocês querem a paz o senhor não acha mais eficaz que as pombas entrem no cu da polícia?

Ele não respondeu, também não lembrou que havia tirado sua máscara e muito menos se lembrou de colocá-la. Quando surgiu uma fumaça branca novamente, Lacrim – O Gênio – começou a tossir sem parar e desmaiou na minha frente por causa do efeito do gás.

Após sabermos do responsável pelo treinamento das pombas, buscamos informações e, durante a visita do Papa, encontramos Tobi, ao lado de alguns seguranças do vaticano, conversando intimamente. Pedimos autorização e o assessor experimental nos recebeu para uma rápida conversa.

- Positivo, venho me preparando faz algum tempo para esta nova operação. É uma grande responsabilidade. Inclusive a Glorinha Quer Pio desenvolveu uma calça apropriada para minha nova tarefa, até porque ela é uma grande ave sofisticada, não é?
- Uma calça apropriada?
- Positivo, com um buraco bem aqui ó – e mostrou um buracão no meio da bunda.
- É um grande buraco!
- Positivo, mas este é o maior. É o GG. Nós começamos com um menor, que era para os pintinhos... beeeem pititiquinhos... depois ela fez uma calça adaptada para as rolinhas... aííííí... bom, após isso, vieram as amargosas... que demorei um pouco pra me adaptar, mas foi maravilhosa a experiência. Aff... mas agora vem o grande desafio não é! Esse buracão aqui é pra entrada das pombas brancas... e elas são do tamanho de uma carijó.
- Carijó?
- Positivo. As carijós alçam voos mais altos. Veja aquela lá no alto (e apontou pro nada!). Ela vem me seguindo pelas manifestações, inclusive aqui no encontro com o Papa Franc. Aíííií, mas até agora ela não entrou...
- Entrou aonde criatura?
- Não entrou na corporação ué. Aff... olha só... estou na espera. Ando atraindo ela de várias maneiras. Inclusive coloco milho no meu compartimento interno.
- Aonde diabos é isso?
- Bem aqui ó (e mostra o cu). Aí eu deixo os milhos aqui dentro. Então, quando caminho por aí e vejo que a danada está me perseguindo, eu pego e mostro minha bunda pra ela e faço assim... aiiiiiiiiiii (fez uma força que sua cara ficou um vermelhão)... viu só... ficou um milho bem na pontinha do meu cuzinho... viu só... que lindo... ele fica a mostra, todo amarelinho. Sabe, é questão de tempo pra pomba vir até mim.
- Mas por que diabos uma pomba branca precisa entrar no seu cu?
- Olha, pelo que eu entendi, isso tem ligação com a busca pela paz. Algo histórico. Que vem lá do Vaticano. E lá se vão séculos e séculos de história... sabe como é né... já naquela época o povo tomava no cu... entendeu? E os ‘vaticanenses’ (que chique esse nome! Fui eu que inventei!) ‘levavam’ o ouro e os louros também... aíííí... a paz celestial já estava entre os vaticanenses. Depois de muuuuitas guerras, muiiiitos conflitos, mortes e milagres... esses lindos resolveram simbolizar a paz com uma pomba branca. Aí, juntaram a pomba com o milho, que além de ser amarelinho (ouro... entendeu criatura?), também representa alimento, semear, fertilidade...  ufa... me deu até um calor agora...
- Ok. Quem te contou essa história foi o Roberto Carlos Lacrim, O Gênio, presumo eu?
- Lacrim, O Gênio da paz, que fique bem claro isso honey! Aííí... outra coisa... olha só... deixe eu te falar uma coisinha em particular... vem aqui...  
- Nossa!
- O que criatura?
- Tobi... olha lá! Tobi! Olha lá uma pomba branca! – e vazei.
- Positivo... uuuííííí... tenho que ir – ficou histérico e descontrolado, pulando de um lado pro outro e foi em direção ao nada, gritando –  geeennnnti... tenho que treinar meus bichinhos... fuiiii... hashtag partiu... bjos...